Что делать если мама ушла

После папиной смерти, когда он мне снился, я все спрашивала его, как же так, ведь он умер? Когда умерла мама, почти во всех моих снах она снова была живой. Эти сны мне снятся и по сей день, хотя прошло больше года. В некоторых снах она снова болеет. В других просто почему-то должна уйти в место без связи через пару часов. Скорбь по ней тоже перешла в моем случае в действия, потому что нужно было разбирать ту квартиру, где они с папой прожили почти 18 лет.

Религиозному человеку будет немного легче вернуться к жизни, т. к. он знает, что Господь дает силы на любые испытания, а смерть – это начало нового этапа для близкого. Нельзя горевать, сильно убиваться, что является проявлением эгоизма. Оставленный ребенок, даже если он уже вырос (для родителей дети – это вечный, неизменный статус), может пообщаться со священнослужителем. Если есть духовник, будет еще легче: достаточно прийти в храм, чтобы начать беседу. Можно просто помолиться, поставить свечу за маму, заказать заупокойную службу. Часто даже далекие от религии люди начинают верить в Бога после тяжелых испытаний, потерь.

Распространенным заблуждением является мысль о том, что религия дарует утешение живущим и избавляет от страха смерти. Конечно, избавляет, но совершенно иррациональным способом. Так как никому в мире неизвестно, что будет после окончания жизни, на то существует множество версий. Религиозные идеи об аде и рае также являются версией, причем популярной, но достоверной ли? Если вы с детства чтите своего Бога (не имеет значения, какую религию вы исповедуете), то вам сложно принять мысль, что ни один священнослужитель не знает, что будет с вами после смерти. Почему? Потому что никто еще не ушел отсюда живым и никто еще оттуда не возвращался.

Что было заметно, так это то, что не было сил. Как будто мой внутренний аккумулятор стал слабее на 40%. Можно было сколько угодно спать, стараться правильно и вкусно себя кормить, водить в бассейн и на массаж, но от привычных усилий в момент приходила усталость.

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

На консультацию ко мне не редко приходят взрослые люди, которых бросили матери на отцов, бабушек и дедушек. Их мучают вопросы: Чем она тогда думала? Ради чего так поступала? Могу ли я называть её матерью? Что было делать отцу (бабушке)? Как теперь доверять женщинам?

— Нежеланная беременность изначально. Здесь же конфликты с отцом ребёнка. Особенно, в замужестве, которое инициировала сама женщина. Муж душевно при этом не с женой, не в семье. Завоевание своего мужчины – её цель, а малыш превращается в средство. Цель: доказать, что она ему (мужу) нужна. Он – вершина, закрытая дверь, а по сути, незрелый мужчина, перекладывающий на жену всю ответственность, оттягивает на себя все эмоции и силы женщины, «сама напросила!» Малыш «откладывается на потом». Ведь она не сомневается, что нужна ребёнку всегда! Ребёнок тем временем научатся жить без мамы.

— Незрелость мамы: инфантильность личности может в силу возраста, воспитания или условий жизни. Нет ответственности за свою жизнь, не появится она и за жизнь малыша. Часто окружение поддерживает эту роль и не даёт «расти». Так удобно! Например, мужу, рядом жена-куколка, а не мудрая мама. Плохо ли? Или сильная, властная её мать в своём беспокойстве всегда подставляет плечо дочке. Помочь дочери стать взрослой для неё находится за гранью понимания. Инстинкт матери задавил инстинкт материнства у дочери.

Кукушка — птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников (иногда оставаясь в рамках семьи), друзей или просто бросили, в народе, осуждая, называют «кукушками».

Биологическая точка зрения: инстинкт материнства включается постепенно, начиная с беременности или чуть раньше, с желания родить ребёнка. Инстинкт – это то, что запрограммировано природой для получения удовольствия, т.е. к социуму не имеет никакого отношения. Инстинкт физиологически перестраивает гормональный фон и следом нервные процессы во время беременности, родов и кормления грудью. Он удерживает маму рядом с малышом, помогает радоваться общению с ним. Почему же этот инстинкт «включается» не у всех женщин?

Мама бросила меня

Папа был единственным человеком, который мог сдерживать ее от бесшабашной, разгульной жизни. С этого самого момента мужчины в нашем доме начали меняться, как стеклышки в калейдоскопе. Один, второй, третий… Я даже не запоминала их имена и никогда бы не узнала на улице, если бы встретила кого-то из них. Самым страшным воспоминанием этого времени остался мамин любовник, который бил и меня, и ее.

Я понимаю, что сейчас у нее другая жизнь, другой мужчина, другой ребенок. И родила мама его уже в тридцать с небольшим, относится к нему совсем по-другому, чем ко мне в детстве: встречает из школы, выкладывает фотографии в социальных сетях. А мне до сих пор тяжело и больно обнаруживать эти следы другой жизни, и наверное, счастливой семьи».

Впервые она бросила меня по-настоящему, надолго, когда мне было 10 лет. Семья планировала переезжать, и мы с бабушкой уехали первыми. Мама должна была приехать вслед за нами, но ее все не было и не было. Переживала я этот эпизод очень тяжело, было больно. Как раз начинался переходный возраст, так хотелось рассказать маме про мальчика, который мне нравился, поделиться своими секретиками. Помню, как хотелось, чтобы она наконец-то приехала, обняла, поцеловала и просто была рядом.

«Когда ребенок рождается, мама представляет для него целый мир. Она не только дает тепло и еду, но обеспечивает безопасность и психологический комфорт. Эти глубокие эмоциональные связи называют привязанностью. Именно они формируют базовое доверие или недоверие к миру.

Однажды я сильно ударилась, когда мама уходила со светловолосым молодым человеком, а я рванулась к ней и выпала из коляски. Но эти расставания были каплей в море, незначительными, но очень явными знаками — я совсем не нужна самому родному и любимому человеку, моей мамочке.

Я разрешила себе рыдать»

Пока я была в Германии, мой небольшой бизнес в России стал то и дело садиться на мель. Потом мы ушли в минус. Еще несколько лет назад клиенты отказывались решать дела удаленно, и сделки не заключались. Месяца через 4, когда я вернулась в Россию, вытащила из оперативных минусов свое агентство и поняла, что больше, наконец, никого не надо спасать, мне стало больно. Уже за себя.

Тогда же или чуть раньше я начала писать. Писать про свою историю, про свои дни, про мысли и про надежды. Это горе стало горем созидательным. Стадия проживания гнева вылилась в злость на то, как бывает, на то, что не принято говорить об утратах, на то, как табуированность темы смерти заставляет людей молчать, а горе разрушает их изнутри. Мне захотелось изменить эту ситуацию.

Когда на четвертый день после родов я проснулась и стала мамой без малыша, там, у стен реанимации, я взвыла в голос. День за днем я разрешала себе рыдать. Мне казалось, что если это горе я оставлю в себе, то оно разорвет меня в клочья. Рыдать мужу, психологу, рыдать при враче, при друзьях. Я вдруг отпустила свое «а что подумают» — насколько смогла.

Много лет я жила беззаботной жизнью, шутила, что моя душа выбрала в этот раз воплощение, чтобы прийти сюда на каникулы. У меня были любящие родители, благоприятные обстоятельства, интересные занятия, хорошие друзья и возможность самореализации — многое давалось легко. Потом, лет в 35 резко пришлось повзрослеть.

Для проживания горя, после самой первой и острой стадии, выделять себе четкое время, когда можно быть одной, дома и в безопасности. Ну или если и не одной, то там, где есть спокойное пространство хотя бы на 20 минут. Скажем, 21:00. И каждый раз, когда накатывает болью и слезами в другое время, говорить себе, что я дам им место и время, но попозже. Заключить с собой пакт. Не запрещать горевать.

И вот где- то в 20 числах декабря 2023 г, они снова поругались, мама не говорила папе где она живёт, а жила она у подруги через дом. 30 декабря. Все к этому дню как-то сгладилось. Мама пришла приготовила покушать к Новогу году и ушла к подруге, подруги на тот момент не было, она была в отъезде. После мамы в сию квартиру пошёл папа и увидел там, так сказать маминого любовника, любовник и папа подрались.

На протяжении всех 14 лет мама с папой ругались, их ругани доходил до драк (все эти драки были при мне), у мамы были синяки, иногда травмы, а у папы синяки да царапины,мои родители много раз расходились, мама съезжала к бабушке (и я с ней), жила там недели 3. Потом родители снова сходились.

Но я никогда не покажу своих слез, папа думает, что мне наплевать, но это не так. Я очень переживаю. Мама знакома с этим мужчиной 3 месяца, а я уже недавно обнаружила у нее таблетки от бесплодия и для планирования беременности, я так не хочу этого ребёнка, потому что он от человека у которого даже прописки в это стране нет, ни работы, ничего.14 лет мама не хотела от папы второго ребёнка, хотя я просила, она отмазывалась, мол тем, что не может родить и то, что финансов не потянем.

Как пережить период после смерти матери и продолжать жить

Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?

Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Точно не помогает игнорировать тему утраты и ждать, что после похорон человек будет жить как раньше. Потому что тогда горюющему будет сложно плакать, грустить рядом с вами. Он может собраться, чтобы скрыть эмоции, но от этого только вырастет напряжение между вами.

Часто клиенты говорят: «Как я могу плакать, ведь рядом дети?» Если человек не бьётся головой об стену, то дети способны выдержать слёзы родителей. Можно говорить ребёнку: «Я грущу, что бабушки нет рядом». Так мы позволяем и ребёнку чувствовать. Дети тоже горюют, но проявлять это могут иначе.

Женщины часто приходят ко мне с сожалениями о том, что не успели поговорить с мамой, с невысказанными обидами. В этой ситуации помогает написать письмо и высказать в нём всё, что не удалось при жизни. С письмом можно поступить как угодно: оставить, сжечь, порвать. Если почувствуете, что одного письма недостаточно, пишите ещё.

В этот момент можно обращать внимание на своё самочувствие, чтобы не выгореть. Человек с выгоранием часто становится циничным и раздражительным, у него не остаётся сил на эмпатию и общение с мамой. А продолжать общаться, брать за руку, важно, чтобы чтобы задать все вопросы и выразить чувства, пока мама может на них ответить.

• Составьте список мест и занятий, которые напоминают о маме. Расставьте ситуации от самых простых до самых сложных, вызывающих много чувств.
• Наметьте план того, как и когда вы начнёте сталкиваться с ситуациями, которых избегали. Чтобы вам было легче, попросите подругу или близкого члена семьи пойти с вами.
• Будьте осторожны с собой, лучше начинать с маленьких шагов, потому что может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями.
• Если вы замечаете, что возникают тяжёлые эмоции, попробуйте замедлиться и описать эти эмоции, почувствовать, где именно в теле они ощущаются сильнее. Это поможет наладить контакт со своими эмоциями.

Мне 37 лет. У моего отца ко мне ненависть с самого моего детства. С детства он издевался надо мной морально, оскорблял и унижал словами, бил, до сих пор может набросится на меня с кулаками или с ножом, топором, что попадёт под руку, если вдруг посчитает, что я в чём-то не права. Мы годами не общались, последние 2 года по его инициативе опять стали общаться, и он себя кое-как сдерживал. 7 месяцев назад у него обнаружили рак, и он снова стал меня унижать, хотя у меня было искреннее желание помогать моей маме и ему бороться с его болезнью. После ряда унижений последовала то, что я сказала, что больше не приду в их дом, меня не было 2 месяца. Для меня подобное отношение очень трудно эмоционально и морально переживается, я чувствую себя буквально изгоем, а не человеком. Через 2 месяца мы приехали с моим мужем, чтобы забрать мои вещи из дома родителей. Я хотела забрать из его дома массажное оборудование, которое мы покупали все вместе, для совместного пользования (35 тыс внесла я, 20 тыс. бабушка, 20 тыс. мама, 20 тыс папа) , но пока оно находилось в доме родителей, пока я не ушла я там оздоравливалась на этом оборудовании. Не стесняясь моей матери, моего мужа, отец набросился на меня с криками, чтобы я выписывалась из его дома, тогда он отдаст мне это оборудование, что он лишит меня наследства, то есть части своего дома и после его смерти (которой по его мнению мы с мамой только и ждём) моей маме он тоже ничего не оставит, а оставит всё своему сыну, моему младшему брату. Уважаемый юрист, очень прошу Вас, ответьте, пожалуйста на следующие вопросы. Может ли мой отец официально отказаться от меня и как я могу ему это предложить, потому что его отношение ко мне очень тяжело для меня, для моей психики, очень тяжело мною переживается, чтобы ни он ни я ничего не были друг другу должны. Дом, в котором живут мои родители записан на отца, строился когда они с мамой уже были в браке — имеет ли право отец переписать дом на сына, и что должна делать моя мать, чтобы не остаться без жилья? Как мне забрать массажное оборудование, в котором и моя доля, на временное пользование, у них оно уже простояло 2 года, теперь моя очередь: бабушка умерла, мама не против, а отец не отдаёт, хотя его доля всего 20 тыс.?

Я осталась ночевать у подруги, она ушла в клуб. С утра она вернулась с клуба и привела с собой парня. Этот парень начал домогаться до нас, мы пытались его выгнать, но не уходил. Я начала ему говорить что напишу на него заявление, после чего он резко заявил что это он на нас заявление напишет, что мы у него украли 10 тысяч, через некоторое время эта сумма увеличилась до 12 500, а потом до 15 тысяч. Он вызвал полицию. Я начала одеваться что бы дойти до дома (я живу в соседнем доме) что бы спросить у мамы что делать и что бы позвонить бывшему мужу. Как только я начала выходить из квартиры, он швырнул меня и я ударилась головой об тумбу, начал нас душить, швырять и не выпускать из квартиры. В итоге мне удалось вырваться, я дошла до дома, позвонила мужу, он сказал что приедет. В этот момент мне звонит подруга и говорит, что он взял ноутбук и пытается убежать с ним. Я побежала до подруги, он стоял на выходе с ноутбуком и хотел убежать из квартиры, мы ели его остановили. Все это продолжалось 1,5 часа, 1,5 часа мы ждали полицию, чудо что он нас вообще не убил. Еще подруга рассказала что когда я ходила домой, он предлагал ей сделать ему миньет, Если сделает, то он простит эти деньги. Потом приехала все таки полиция, он написал на нас заявление, мы написали встречные заявления. Подскажите что делать в этой ситуации? Может ли он повесить на нас эти деньги? Как доказать что мы их не брали?

Дочка ушла из дома к парню с которым как говорит просто дружит заявление попало от милиции к инспектору несовершеннолетних нас вызвали и сказали ставим на учёт и комиссия то что ребёнка нет дома и обвиняют меня в плохом воспитании и если повторится ребёнка в приют А тот человек скрывает и адрес свой и себя и поэтому о дочке я не чего не знаю что с ней и она во всём летнем Инспектор сказала что она просто дружит и что она должна сделать адрес тоже не говорит чтоб мне забрать или узнать где и чем они занимаются Совсем незнаю что делать ведь время проходит у инспектора дел много и такое чувство что она его защищает его маму должны были вызвать справки навести но этого не делают а у меня хотят дочь забрать что делать и можно ли написать участковому милиции чтоб съездили на адреса и нашли и привезли дочь.

Подруга вечером пришла в слезах говорит родители выгнали из дома, с работы увольняюсь, попросила остаться и с утра свозить ее на работу забрать свои вещи я свозила ее, она ушла и вечером снова приходит и предлогает купить телефон я сказала что муж придет и поговорим мы сидим кушаем и раздается звонок с увд что за ней щас приедут она и говорит что украла его когда я возила ее на работу я сказала чтоб она немедленно его вернула, она его вернула все расказала завели уголовное дело звонит мне через неделю и просит приити к следователю я отказалась с ней идти, следом же звонит ее мама и говорит если я не пойду за мной приедут, и что я иду как свидетель, правда что за мной могут приехать? И могу ли я отказатся ехать и давать показания? Что делать?

У меня проблемы с отцом, он очень много пьет. Я мать с тремя детьми вынуждена была содержать своего отца, так как работать он не хотел, а пенсию уму в 55 лет ему не назначили, по причине не хватки документов. Пришлось нанимать адвокатов, пока все это длилось кормила и оплачивала счета за отца я и моя мама. Суд мы выиграли, проконтролировать, когда он начнет получит пенсию я не могла, годовалый ребенок, занимает почти все время, да и живем мы не с ним, вынуждены снимать жилье с мамой (с отцом жить в одном доме не возможно). Вчера он получил деньги, вместе с задолженностью за два года, получилась приличная сумма, узнала я об этом от полиции. Отец сняв крупную сумму, напился и позвонил в полицию, что потерял ее и паспорт, естественно мне сразу позвонили, пришлось ехать к следователю все документы его вернули мне. Теперь незнаю что делать, отдать ему он все пропьет, потеряет или еще хуже могут убить узнав что у него такие деньги, ему нет доверия. Пока я содержала его покупала продукты сама и он не пил, если только что нибудь не продавал из дома, тогда звонил пьяный из дома. Еще и такая проблема у него путается реальность, он игроман компьютерный, и все игры воспринимает как реальность. Посоветуйте как быть и к кому обратится. Пьяный он буйный, уже поднимал на меня руку пришлось писать на него заявление в полицию, мама поэтому от нег и ушла, что он периодически ее бил, а когда стал с ножом на неё бросаться, убежала из дому.

Что делать, если умерла мама, и ты очень по ней скучаешь – как продолжить жить

Следует брать в расчет, как сильно ребенок был привязан к бабушке. Если связь была очень сильной и для ребенка потеря будет таким же шоком, лучше рассмотреть вариант кто может с ним посидеть на время похорон, а информацию о смерти подать не прямо, а наподобие: «Бабушка сейчас на облаках и за нами теперь всегда наблюдает. Она стала нашим ангелом-хранителем».

Если все же организационные вопросы ты берешь на себя, важно начать с поиска ритуального агентства, договориться о месте и времени похорон. Выбрать место для поминок: если бюджет ограничен, поминки могут быть дома. В таком случае важно скооперироваться с родственниками, или друзьями, кто, что привезет, чем может помочь.

Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.

• Тебя могут окружать люди, которые до конца не будут понимать твою боль утраты. Они начнут тебе говорить общие фразы, наподобие: «Ты не должна горевать! Возьми себя в руки! Нельзя столько плакать!!». Они, как бы тем самым, дают тебе запрет на выплеск эмоций. Навязывают убеждения, как тебе нужно себя чувствовать и вести.

На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть. Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.

Как пережить период после смерти матери и продолжать жить

1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

• Важным аспектом становится чтение молитв, в них следует просить у Господа смирения, покоя и душевных сил, достаточных для примирения с потерей.
• Умиротворение, смирение и подъем душевных сил дает человеку посещение храма.

Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

Не остаётся ни с кем, кроме мамы: как и в каком возрасте учить ребёнка прощаться

Он уже умеет ходить, брать самостоятельно некоторые вещи — и начинает исследовать все вокруг. Некоторые психологи даже называют этот период «роман с миром». Родители обычно в это время вздыхают с облегчением: «Ну слава богу, ребёнок подрос, теперь не сидит у меня на руках, наконец я могу отдохнуть спокойно и заняться своими делами». Мамам кажется, что самый сложный этап — до года, когда младенец постоянно на руках и постоянно чего-то просит — прошёл.

К специалисту стоит обратиться, если начинаются проблемы со сном: например, ребенок не высыпается, потому что всю ночь бегает к родителям в спальню. В таком случае сомнолог может подсказать алгоритмы укладывания, которые уменьшают тревогу. Часто помощь в таких ситуациях нужна не только ребенку, но и родителю, потому что именно родитель по какой-то причине не может выступить как контейнер этой тревоги: у него не хватает эмоциональных сил. Особенно актуален психолог для родителей детей-дошкольников: им важно находить силы перерабатывать свои страхи и тревогу и помогать с этим ребенку.

Для матерей впервые оставить ребенка с няней или родственниками — не меньший стресс, чем для самого младенца. Как долго он будет плакать? А если не сможет успокоиться? И вдруг они без меня не справятся? Такое состояние называется сепарационной тревогой. Детский психолог Ксения Несютина рассказала нам, как научиться правильно прощаться — чтобы и мама была спокойна, и у ребенка не возникло проблем с привязанностью.

Люди всех возрастов сталкиваются с тревогой при расставании, прощании, переездах, окончании определенных этапов жизни. Это и есть сепарационная тревога. Взрослые умеют справляться с любым расставанием, если они выработали соответствующий навык в детстве. Дети с тревогой во время расставаний эмоционально справляться не умеют. Когда они предчувствуют, что мама вот-вот уйдет, — начинают капризничать и плакать. Наиболее ярко это состояние проявляется у детей в возрасте примерно от полутора и до трех лет. Либо это случается, когда ребенок начинает спать отдельно: по ночам он довольно долго может прибегать в родительскую спальню, чтобы быть рядом с папой и мамой.

Это тоже вид сепарационной тревоги. Для ребенка игрушки — это в некотором смысле эмоциональный кусочек его самого, поэтому, когда этот кусочек пропадает, детям становится неприятно. Любая сепарация поначалу тяжело воспринимается, будь то переезд или потерянная вещь. Именно поэтому дети в отпуске часто ведут себя не очень хорошо. Им пришлось временно пережить расставание с чем-то, к чему они привыкли.

• Не показывать страха;
• Сделать шаг назад (максимально отстраниться, но так, чтобы видеть больного);
• Выслушать и попытаться спокойно утешить;
• Перевести его внимание на другой вопрос;
• Не отвечать злостью и не наказывать больного.

Одним из самых важных моментов по уходу за пожилым человеком, страдающим деменцией, является организация четкого и налаженного режима дня. Нельзя позволять пациенту спать слишком долго по утрам. Будильник поможет вставать в одно и то же время. От конкретного времени просыпания зависит и то, во сколько больной ляжет вечером спать. Если он будет просыпаться в 6-7 часов утра, у него возникнет необходимость ложиться спать не позднее 22.00. Ночь пройдет спокойно, и у родственников будет возможность выспаться. Гулять тоже нужно в одно и то же время.

Специалисты часто говорят, что люди, больные деменции, живут в своей собственной Вселенной. Там действуют свои правила и законы. Нередко спокойный, уравновешенный на протяжении всей жизни человек становится озлобленным и агрессивным под воздействием заболевания. Категорически запрещается оставлять маленьких детей в одном помещении с пожилыми людьми, страдающими деменцией. Они не отдают отчета в своих действиях и могут нанести вред ребенку, не способному защититься.

Что касается соседей, не нужно скрывать от них диагноз близкого человека. Во время прогулок или непродолжительных визитов они сами смогут оценить состояние больного и понять, что родственники не издеваются над ним, а сами являются жертвами его неадекватного состояния.

Старческое слабоумие не действует избирательно: оно может настичь любого, в том числе и лежачего больного. В этом случае родственникам приходится еще сложнее. Кроме больших физических нагрузок, связанных с обслуживанием лежачего пациента, появляются проблемы психологического характера. Находясь в неподвижном состоянии, больные перестают контролировать естественные процессы организма. Учащаются походы в туалет, причем многие умудряются снимать подгузники и размазывать продукты жизнедеятельности по стенам, кровати, пачкаются сами. Если доходит до такого уровня деменция, уход в домашних условиях становится для родственников настоящей пыткой. Нужно круглосуточно находиться рядом и пресекать любые попытки снять памперс.

Что делать если мама ушла

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае — по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в истерику. Лучший вариант в таком случае — попросить отсрочку. «Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим». Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот «пустяк» повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Большинство подростков, как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью — исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

Наставление мудрого Карлсона, живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт — борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Мамин хвостик: Почему ребенок не; отходит от; мамы

При благополучном прохождении этой фазы, когда ребенок напитался материнской любви и заботы, получил опыт распознавания своих чувств, потребностей, чуткого реагирования на них, убедился в надежности и стабильности матери, он способен немного отпустить ее, немного отделиться от матери сам, стать более самостоятельным.

Здесь хочется вспомнить слова Людмилы Петрановской: «Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи. Но если ответ на запрос ребенка не получен или дается через раздражение, ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности».

В течение первого года жизни ребенок не отходит от мамы, а их отношения представляют симбиоз. Очень важно, чтобы эта стадия прошла благополучно, чтобы ребенок получил не только уверенность в удовлетворении своих потребностей, но и материнскую любовь, заботу, внимание.

Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.

• собираясь уходить, попрощайтесь с малышом, скажите ему, когда вы вернетесь (темно будет или светло и что он примерно будет делать в это время);
• подробно опишите ему последовательность событий в то время, пока вас не будет: «Ты погуляешь с бабушкой, покушаешь, поспишь, и мама придет»;
• старайтесь не поддаваться на возражения и крики;
• пообещайте принести ему что-то вкусненькое или небольшой сюрприз;
• хвалите ребенка, скажите ему, какой он молодец, какой большой, как хорошо отпускает маму;
• если вы планируете позвонить, проверяя, все ли с малышом в порядке, не пытайтесь говорить с ним самим: маленькие дети не умеют общаться по телефону, рассказывать о своих состояниях. Они только расстраиваются от того, что маму слышно, но не видно.

Если же мама уходит часто, надолго, а график ее отсутствия непредсказуем, возможно даже возникновение так называемой стратегии цепляния. Это тревожное поведение малыша, возникающее без повода. Ребенок следует за мамой и физически за нее держится, даже когда она не собирается никуда уходить. Он, как маленький хвостик, всегда хочет быть рядом.

• Ходите гулять в компании ровесников и посещайте развивающие занятия, даже если малыш противится. В этом возрасте для ребенка очень важна «социальная практика». Даже если кроха не играет со сверстниками и не принимает участия в занятиях, на них все равно стоит ходить. Если ваш ребенок просто смотрит на ровесников, он уже получает социальный опыт, мешающий закреплению страха разлучения с мамой.
• Выберите из круга знакомых 1–2 ровесников или деток немного постарше, которые подходили бы вашему малышу по характеру, и старайтесь встречаться с ними регулярно. Даже если ребенок не отпускает вас ни на шаг и в играх пассивен, регулярное пребывание вместе с симпатичными ему детьми постепенно сделает его менее пугливым и более контактным.
• Не вините себя в том, что ваш ребенок так сложно расстается с вами. Помните, дело не в вас и не в ваших воспитательных ошибках, а в характере и темпераменте вашего малыша. Такие особенности поведения, как страх разлучения с мамой, зависят от общей чувствительности ребенка, и воспитание не может изменить этот фактор.

В возрасте от двух до трех лет ребенку по-прежнему важно присутствие матери где-то в пределах досягаемости. Однако если вы не будет уходить вовсе, возникнет эмоциональный симбиоз. Конечно, это душераздирающее зрелище: рыдающий, кричащий и цепляющийся за ваши ноги малыш. Но если вы, жалея его и поддавшись на уговоры, останетесь или решите уйти немного позже, ребенок сообразит: «Мой плач работает! Если кричать так громко, мама никуда не уйдет!». И такое поведение станет привычным, будет повторяться из раза в раз. Поэтому, как бы ни хотелось, чтобы ребенок не плакал, будьте последовательны: если решили уйти и сказали об этом малышу — уходите.

В возрасте от года до двух лет ребенок уже внимательно следит за мамой, особенно если пришел второй взрослый (бабушка или няня), с которым его периодически оставляют, и начинает плакать заранее. Он уже хорошо знает, что мама может уйти. А если она практикует уходы без предупреждения, ребенок будет следить за ней еще более внимательно.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Мама, папа, перестаньте»: как; жить, если родители постоянно ругаются

Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:— «Я волнуюсь за нашу семью».— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое». — «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».

Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт». Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».

Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне. Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.

Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.

Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.

Мне тридцать лет, а мама никак от себя не отпускает

Наверное, я виновата сама, надо быть более жесткой, но я так не могу. Именно по этой причине в свои тридцать лет у меня нет никакой личной жизни, живу с мамой и только ее интересами. Даже с подругами задержаться не могу, мама поднимет на уши всех, еще и сама в больницу попадет.

После школы я пошла по маминым стопам, стала учиться на музыканта. Музыкой она занималась со мной с раннего детства, музыкальная школа была само собой разумеющимся решением. Из-за маминой повышенной тревожности друзей во дворе или школе у меня почти не было, потому что общаться мне с ребятами запрещали. Маме везде мерещились уголовники и девушки легко поведения, от которых она меня старалась оберегать.

Надо мной мама просто тряслась, воспринимая остро все, что со мной происходило. После разбитой коленки меня не отпускали одну гулять во дворе, после ангины мне не покупали мороженное. Воспитывали меня в любви, но очень консервативно. Это отражалось во взглядах, одежде, увлечениях.

Как я понимаю, нас всегда обеспечивали бабушка с дедушкой. Оба были при хороших должностях, поэтому могли дать маме и мне достойную жизнь. Мама по образованию музыкант по классу фортепиано, но в моем детстве она не работала, вышла только когда мне исполнилось пятнадцать лет.

Отца в моей жизни не было, мама о нем даже никогда не упоминала, говоря, что родила для себя. В детстве я была очень болезненным ребенком, ко мне липли все простуды, я переболела всеми положенными ветрянками, скарлатинами и коклюшами. В детский сад с таким здоровьем я не ходила, со мной сидела мама.

Моя мама еще хуже после разбега с мужем я с детьми в 29 лет переехала жить к матери ооо уужас. она всем не довольна. постоянные косые взгляды упреки коментарии все не так не там положила. ..не так помыла. дышать трудно когда она рядом и то встречаемся токо утром и вечером потому что обе работаем но нет уже трудно. я думала с экономить потому что дом у нас громадный места много но все же я не своей тарелке. и думаю снять другой дом.

Знаю несколько историй, когда матери поступали подобным образом и каждый раз это был путь в никуда, бессмысленная бездетная жизнь, которая закончилась ничем. Человек рождается, чтобы прожить свою жизнь, а не скрасить чью-то старость, пусть даже родного человека.

Достаточно распространенная проблема одиноких мам. Задача любой мамы вырастить и вовремя отпустить своего ребенка во взрослую жизнь. Вашей мам это нужно было сделать много лет назад. Сейчас вам нужно это сделать самой. Обратитесь к хорошему психологу. Рекомендую т.89142937065.

Как я вас понимаю, я тоже единственная дочь, мама родила меня поздно. Манипуляции точно такие же у неё. При том понимать она этого даже не хочет и все, считает себя единственной правой. Пойду куда нибудь начинаются звонки -когда придёшь? Задержаться и речи быть не может, позже 9 вечера возвращаться себе дороже. Будет скандал однозначно. При том причина скандала — ну так же нельзя по ночам ходить, тем более я жду не сплю и дальше уже пойдёт тема как я ее не люблю и не забочусь. Да я даже с работы задержаться не могу! Это абсурд. Поеду куда нибудь отдыхать — будут звонки ты меня бросила. В школьные годы всех друзей распугала, сейчас мне только по пальцам пересчитать, все ей не нравятся, все не то. Тяжело с таким жить.
И внуками здесь не поможешь, у меня есть ребёнок, но у мамы и к нему есть претензии. Правильно вам советуют — уезжайте или хотя бы переезжайте, будьте непреклонны

Живу с мамой. Ну куда я ее дену, жалко, она уже старенькая, поздно меня родила, «для себя», хоть и от мужа. Я тож замуж выходила в молодости за парня с кв. Он предлагал переехать, но я не смогла мать оставить, она плакала, просила чтобы не уезжала. Он пытался с нами жить, но не срослось и у нас с ним и у него с мамой. Сейчас один замуж зовет. Придется его к себе принять, маму уже точно не оставлю. Думай сама. Если мама молодая пусть свою жизнь налаживает

10 Фев 2022      semeiadvo         214      

Похожие записи
• 
  Питание школы в школе для детей ветеранов
• 
  Как изменить налоговый период в программе декларация 2023
• 
  Прожиточный минимум для инвалидов2023 года
• 
  Сколько составляет материнский капитал на 3 ребенка по алтайскому краю 2023 года рождения